Я не идеал, но лучше многих...

даже незнаю. последняя запись была 3 месяца назад. сама в шоке от себя, если прочесть о чем был последний пост то понимаю что сейчас тоже самое, немного легче сейчас, но все так же обидно. за все 3 месяца были и споры, молчание, поцелуи, примирение, потом опять затишье, постепенно все опять переходило в выяснение отношений и все заново начиналось…все это тяжело.

сейчас решила снова писать хотя бы по выходным. все так же тяжело, уже просто схожу с ума, думаю что готова к суициду, чуть не подсела на колеса, курила недавно,но меня все равно это не цепляет. больше не курю, всего то было раза два за всю жизнь. думаю стоит лечиться, но боюсь. хочу излить душу, поплакать, но снова боюсь. жизнь полна страхов, и я все еще уверяю себя что сильная, несмотря на то что боюсь всего. незнаю. посмотрим что будет

больше так не могу…не могу видеть фото везде, имя читать, видеть онлайн. сердце просто разрывается, как будто вырвали и разбили о стену…разбили потому что не осталось ничего живого, любящего и стоящего…оно уже не живет без тех людей, которые когда то были частью его.

и вот я вроде решилась, написала что люблю безумно, и вроде настрой есть, вот только взаимного смс я так и не дождалась. в это время обычно понимаешь что ты уже никому не нужный, никчемный человек. думаешь что наверно ты может и не заслужила этой любви.

обычно говорят, что когда ты находиш ошибки в себе, то сразу все налаживается и проблемы все улетучиваются, а тут WTF???

я больше не могу!!!!!не могу смотреть в списке друзей онлайн ни её фото, ни читать её имя!! я не могу не зайти на её страницу и как всегда прочитать на стене новые: чмафки тебя солнце, люблю тебя сипуш. ЫЫЫЫЫЫ!! я готова умереть!! лучше бы я её не знала чтобы не мучаться сейчас.че

я уже не могу это терпеть. открывая её страницу и видя всякие надписи: лафки-чмафки, люблюшеньки тебя, скучаю сипыш, бла-бла-бла!!!!ыыыыыы!!!!терпеть не могу!!!!я просто гатова разорвать все вокруг читая это. ну как она не понимает что только я её люблю и больше никто как я.черт как же больно..

Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее, а мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибки, сразу же отказываемся от своего счастья.

зайку бросила хозяйка        
под дождем остался зайка
со скамейки слезть не смог
весь до ниточки промок

ну я поясняю. похоже это милое стихотворение про меня. в моем случае хозяка это мои близкие друзья, которые меня бросили. дождь это дерьмо в котором я сейчас нахожусь. а моя скамейка это моя ложь и тупая гордость с которой ничего не могу сделать. вот и в итоге получается что из за всего этого меня бросили друзья, а я осталась в этом дерьме.

так я себя чувствую. приехала хома на 3 дня. сегодня с ней гуляли, первый час ничего толком не гговорили друг другу потому что я считала себя виноватой во всей этой истории с лерой. до этого всего я опять посралась с лерой. когда гуляли  с хомой как раз шли лера с алиной, я сделала вид что не заметила их. потом выходили из магазина и тут они. я прям конкретно посмотрела на них, а они на меня. тут же отвернувшись я шепотом сказала хоме что хочу перейти дорогу. и тут то я втопила до ближайшего магазина. вот в этот самый момент я и почувствовала себя полным гавном. а алина…алина ведь ничего мне не сделала, а я даже с ней не поздоровалась. выходит я бегала от них. мне так херова щас. я уже жду на стенке вк графити со словом: тварь там или сука, что то в этом роде..какой же пиздец, а

ну вот почему так??когда все в хлам разрушено, ты бьешься об стену. когда что то одно из двух уже рядом с тобой, ты тоже бьешься об стену, потому что не хватает второго. а когда бля все просто ахуеть как круто, ты рушишь снова…

ну незнаю почему, но захателось сказать спасибо. miss-shine спасибо тебе. хотя наверное глупости все это, но я скажу. в одном посте написано: мне нравится писать про себя глупости и бред(не дословно). раньше я боялась высказаться и конкретно излить душу в блог, но теперь думаю что будет чистая правда, без особого страха и прочего. думаю стёб над собой не помешает  и даже полезен(особено для меня).

сегодня написала ей, ну ничего, ответила. немного поболтали. собралась уйти на пол часа и комп оставила включеный. думала успею прийти и что нибудь написать, но ошиблась. написала мне что то типа: лана я пошла, пока. удачи. — ну и что это значит??

знаете, раньше я совсем не ценила людей которые были со мной рядом всегда. которые писали каждый вечер как любят и что хотят поговорить. я никогда не думала о их чувствах тогда когда врала и говорила что занята или еще что то. не умела любить по настоящему, хотя и говорила люблю. я думала что так будет всегда и никуда это не денеться. я ошибалась. сейчас нет тех людей, а когда я сама стала нуждаться в общении привязалась к другим и теперь я уже стала любить, писать, и хотела говорить. вот только они меня так же как и я когда то, отвергли меня и стали придираться чтобы найди любую причину лишь бы не общаться. сейчас я одна и мне не кому написать, не от кого получить смс. я ненавижу себя. ненавижу за поведение, за поступки, за то что не уделяла времени тем людям которые, возможно, так нуждались. я незнаю что будет завтра. сейчас я живу в полном одиночестве. временами меня просто охватывает гнев и я срываюсь. срываюсь на родителей, близких, еще оставшихся друзей, продавщиц в магазинах, даже на себя в зеркале и на 2х летнюю сестренку. я наверное такой человек который жалеет себя, но никак не хочет поверить в это и все время сваливает вину на других. я и сейчас наверное такая, но я стараюсь измениться. очень хочется начать все сначала, ни с кем не ругаться, не хамить, учиться нормально в конце концов. научиться понимать людей, их поступки. хочу научиться любить всех на земле. не обижаться попросту. быть более дружелюбной. наверное все.


no comment.

сижу.заняться абсолютно нечем. думаю что дальше. почему то пришла мысль занятся личной жизнью, не понимаю только зачем. недавно испытав на себе любовь пару парней и поняла что быть с кем то не готова. в голове все перевернулось. теперь меня от этих самых парней тошнит. а ведь они мои друзья. покрайней мере один. был. с лерой опять все как то не так. на смс: люблю, отвечает тем же, а потом в асе спрашивает дошло ли её смс. ну вот зачем? ну если думаешь что не дошло, ну напиши еще раз. по моему я совсем не понимаю людей. ну и ладно. меня впринципе тоже понимать никто не стремиться.

ну что, я опять вернулась.вк взломали.делать нечего.решила сюда заглянуть.

что происходит? да ничего в целом, не считая того что я так и не помирилась с женей, не до понята лерой, и теперь больше времени провожу с алиной, еще ко мне открыто, при людно, и с вызовом вк начинают подкатывать два парня(они ужасны). одного я считала другом, хорошим другом, но после его поведения на то что я ему отказала он мне безразличен и даже противен, второй написал вк: ___(моя фамилия) я люблю тебя! ну вот как?0 естественно все подписали: красавчик, молодец и т.д. а меня тошнит от этого, я не люблю такого отношения к себе, в общем они сволочи. Лера- уезжают с алиной в долбаный лагерь и оставляют меня одну на 3 недели! с лерой мы посрались не очень сильно, после чего молчали минут 10, а потом она ушла и мы с алиной уехали. все. все что происходит на данный момент. 

как дальше жить? без понятия.

бросаю тебя не потому что надоел, а потому что очень сильно люблю и поэтому отпускаю))ты мне поможеш в будущем и ты останешься в моей памяти таким, каким я тебя создавала..люблю тебя блог***

ну вот, наконец то посмотрела этот фильм)очень понравился)хотя такая ситуация встречается очень часто. Девушка из богатой семья и бедный парень, зато у них была самая настоящая любовь) их первое лето))ох, как это все здорово..хотя не все так просто на первый взгляд. вот я бы наверное умерла через 7 то лет! ужас, столько прождать..а какая у них старость! ну эт же надо так любить..ух..были же времена, у нас такое редко встретишь))вот бы с нами все так, с первого взгляда и навсегда)

ну вот..осталась последняя гребаная четверть и я может свалю из этого жалкого, но любимого города*прости*ну а с другой стороны это мой лучший год в школе))мы все так породнились))а в другой город ехать страшновато, да и люди там не из лучших..боюсь..еще попыталась сама проколоть себе еще одну дырку в ухе но не получилось, игла почему то не как не проходит..жаль..ну а так все вроде норм, на танцах готовимся к конкурсу..устаем, приходя домой валимся с ног, но ничего мы все сможем вытерпеть))

ну что ж…устала коментировать всех, думаю и мне надо хоть какие то заметки оставить за этот день)…..даже незнаю что и написать…..вспоминала свою хомку, но так и не написали мы сеня друг другу..и вроде бы ничего серьезного…зато теперь не разговариваем практически..а еще эт наверно я виновата..я никогда не могу начать мирится первой, да я просто незнаю с чего начать..боюсь что буду выглядить глупо..черт…и как с таким идиотским характером можно пробится в этой сраной жизни…а еще сеня вышел новый фильм в кино, так хотела посмотреть..но миня обломалаи эти вечные дела…а у меня ведь каникулы! какие там..ими и не пахло….ну даже если бы я собралась бы на этот фильм, что, я бы позвонила хомке и ни с того ни с сего сказала ей пойдем в кино, там тот фильм о котором я тебе говорила)..нет так нельзя..

ну и что вы думаете?? вы думаете я седня встала с утра и побежала в аптеку за эфидрином и валиумом??аха, щас, хренос два!!я так и знала…я ваще измотана весь этот день,…дома пилят, на танцах придираются…да и еще же к тому же что я много ржала сегодня в шутку начили говорить: ты че с будуна? ну и?? вот так всегда…лишний раз поржеш до истерики и все. ведь они же все знают что мне много не надо…уфф надоело…
    зато надеюсь завтра все будет ок)) главное не заморачиватся)))

хм….прочитала 2 книги про наркотики, одну про легкие, но от которых все равно передоз, а другую про героин, и девка до сих пор жива!! ну вот где логика?? видете ли от кислоты(ЛСД)девчонка умерла, а другая от героина- нет! и до сих пор где то живет ей почти 50!ну надо же! я в шоке….

    нус…и так я снова здесь)мда…давно не появлялась, не писала, и вдруг решилась….начнем)
    За все эти месяцы наверное и столько многово произошло, да и не помню наверное, на данный момент почти все хорошо, каникулы как никак, собираемся с коллективом в питер, был конешно и вариант с берлином..но..вобщем не важно))с друзьями…аай..да посрать на них…с подругой не клеится, со школьными до блевоты, а на танцах вроде в гору…дома..дома тоже ничего, вроде хорошо, даже замечательно можно сказать…..
    вот сейчас начинаю перечитывать книги о наркотиках, ужасно интересно, хотя я их и читала недавно….когда читаешь первое впечатление о том или ином наркотике вроде ничто не предвещает беду или еще что то подобное и вроде в голове думаеш: ну попробовала, ну и что? обязательно надо было до конца то идти?? а потом ставиш себя на место героини и опять же задумываешься:а ты бы смогла? смогла бы остановиться?..и тут тупик……даже незнаю…..в голове все чаще пробегают мысли об этом…хочется попробовать..вроде ничего такого страшного, думаеш что ты не другие, остановишься, но нет, все равно страшновато…хотя….наверное завтра наберусь смелости и может так случайно пройду мимо аптеки и попробую с чего нибудь легкого например с колес дешевых..ну а если не покатит можно и мультика посмареть(кислота)…….
   если все таки не смогу, то наверно сообщу…тебе…хотя это будет означать что я трусиха..хотя чего скрывать если это правда….да. ну ладно…. до завтра